LouiseP

Medlemmer
  • Antal indlæg

    2
  • Medlem siden

  • Senest besøgt

Community omdømme

2 Neutral

Om LouiseP

  • Rang
    Jomfru

Personlig Information

  • Køn Kvinde

Seneste besøgende på profilen

68 profil visninger
  1. En femmer for dine tanker

    Ingen der vil dele sine tanker?  
  2. En femmer for dine tanker

    Hej Alle,  Det her bliver lidt af en traver at komme igennem, men håber I har lyst til at læse med Først og fremmest, dette er ikke et råb efter medlidenhed eller opmærksomhed, jeg har rent og skær brug for nogle ærlige tanker og holdninger omkring min situation. I korte træk (ved godt det ikke bliver kort det her ) så er jeg 32, overvægtig, kronisk syg, har aldrig haft en kæreste og er jomfru. Siden jeg var 14-15 år, har mit liv flasket sig således at jeg ikke har haft mod eller lyst til sex, kærlighed og parforhold. Jeg har tumlet med psykiske problemer og har altid været meget privat omkring det. Problemerne har hovedsagelig bestået af depressioner og max lavt selvværd. Men det har altså resulteret i at jeg har haft en svær start på mit "voksenliv" og jeg er i dag førtidspensionist og har været det de sidste 10 års tid. Jeg har altid været overvægtig og det valgte jeg i mine unge år at acceptere ved at sige "jeg skal aldrig have en kæreste, slut." og sådan har det så været i mange år. For hvis jeg ikke kunne elske mig selv, hvem skulle så kunne?  Som årene gik accepterede jeg mere og mere mig selv og kunne jo egentlig godt se at bare fordi man er tyk og førtidspensionist, så kan man jo godt finde kærligheden... For snart 5 år siden fik jeg virkelig mod på livet. Tog et halvt år på højskole, mødte en masse fede mennesker og blev på den måde klar til at "springe ud i livet". Et halvt år efter jeg kommer hjem, bliver jeg diagnosticeret med en sjælden gigt sygdom som var ved at tage livet af mig. Jeg brugt to år på at være invalideret og lå i en plejeseng i min stue stort set døgnet rundt. Jeg har det meget bedre i dag efter jeg er kommet i rette behandling, men nu kæmper jeg med bivirkninger og følgesygdomme, deriblandt psoriasis som følge af autoimmun lidelse. Jeg har altså ret mange ting som bare ikke gør noget godt for mig! Jeg følger på ingen måde kurven for et "normalt" voksenliv (sådan en findes der faktisk!) og ulykkerne har regnet ned over mig halvdelen af mit liv. Jeg har ikke ondt af mig selv, slet ikke. Der er mennesker der har det værre end jeg. Men jeg er efterhånden begyndt at se mig selv som et projekt! Jeg har aldrig haft lyst eller turde til at have en kæreste, for puha, det med nærvær, sex og fortrolighed, kan man det med mig? Jeg står et sted i mit liv nu, hvor jeg faktisk mangler en person i mit liv, en person der ikke er venner eller familie, men en som vil mig. Problemet er at det tvivler jeg virkelig på at der er. Kan ikke slippe tanken om at hvis man vil mig, så er man sgu rimelig creepy med nogle syge lyster! (ved godt det er en voldsom tanke, men den er der altså) Jeg har snakket med terapeuter om den her problemstilling, men jeg føler efterhånden at de siger det jeg betaler dem for at sige. Jeg har ikke brug for mere pladderballesnak om at jeg er god og fantastisk for den jeg er. Det kan godt være at jeg er det indeni, men sgu langt fra udenpå! Det der snakker imod at jeg jeg nogensinde kan finde mig en mand er, min overvægt. Jeg vejer i dag 120kg, tog en masse på da jeg var i hård medicinsk behandling som ikke gjorde mit selvbillede bedre. Det er selvfølgelig den evige struggle, men jeg ved at jeg en dag nok skal komme ned i vægt, det er bare ikke muligt lige pt. Jeg lider som sagt af psoriasis, og det er sgu ikke ret lækkert, der ikke ikke så meget at sige til det! Pga. psoriasis og kontinuerlig kemo behandling, så mister jeg mit hår ca. 1 gang om året, heller ikke særlig fedt. Jeg er førtidspensionist, så allerede der tror man at jeg er en samfundsnasser der er doven. Det er jeg ikke. Jeg kommer til at være kronisk syg resten af mit liv, det er også noget af en pille at sluge, so to speak... Min krop er virkelig uattraktiv, mere er der ikke at sige der. Det er en ret dårlig dating profil når jeg stiller det op sort på hvidt, men det er sandheden.  Jeg er god til rigtig mange ting. Jeg har en super kreativ hjerne, jeg har rigtig nemt ved praktiske ting, ser mig selv som at være ret intelligent. Jeg har ret mange skills, men de kan desværre ikke rigtig overgå alt det ydre og fysiske. Jeg får altid af vide at jeg har et rigtig pænt ansigt og de smukkeste øjne, og det synes jeg faktisk også selv. Desværre har man ikke sex og kærlighed med øjnene!!  Som tidligere nævnt har jeg aldrig haft et behov for sex og samvær, hvilket jo er ret tydeligt eftersom jeg sidder som 32årig jomfru i dag. Men jeg kan godt mærke at jeg begynder at savne det, jeg ved at det er en hel verden jeg går glip af. Lysten er der. Lysten til kærlighed, sex, nærvær, men modet er der overhovedet ikke. Som i 100% ikke eksisterende. Så hvordan dælen skal jeg bære mig ad? Det er rimelig svært for mig at "sælge pakken" og jeg tør da slet ikke gøre forsøget, vil jo gøre mig selv enormt til grin. Jeg finder overhovedet ingen hjælp i "du skal bare springe ud i det, du er skøn som du er osv osv" ! Som sagt, så ser jeg mig selv som et projekt og lige nu er det her projekt ved at blive pakket langt væk ned i et arkivskab med kæmpe lås på. Jeg vil rigtig gerne høre Jeres tanker omkring den her "situation" Mange hilsner L